当孩子说:“妈妈,我想买……”你的回答,决定孩子的格局

来源:鑫喜保育2021.7.10

相信所有的父母都会有被孩子缠着要买东西的经历:你带孩子出门,他们会突然对那些昂贵且不具性价比的东西感兴趣,比如一款玩具赛车、一小块蛋糕、没吃过的进口水果.....

其中,大部分都不是生活必需品,孩子想要它,也可能只是图个新鲜,面对这种突如其来的要求,父母常常进退两难。

01

有位妈妈问过一个类似问题:

家境很一般的家庭,孩子想要吃某品牌的冰淇淋,一小盒要几十块,该不该给他买?

面对这个问题,最常见的回答是父母直接拉着孩子走掉,并告诉他:“太贵了,吃不起。”

曾经在超市里听到一对母子争论,孩子想要买某款零食,妈妈不肯买,小孩急了:“我同学都吃过!就我没吃过。”

“他们家什么条件,你家什么条件!你心里没点数吗!”

孩子听完,默默就把零食放回原处。

父母是真正的买不起吗?并不是,他们只是觉得不值得、没必要。

在反复强调之后,大部分的孩子都不会再提类似的要求了。

当他再次和父母同时出现同一个橱窗前,不用多说,他就会拉着大人的手离开,父母会欣慰孩子长大了,懂事了,其实是孩子压根不敢开口索取。

很多家长对孩子说:“我没钱”、“太贵了”、“家里没条件”时,不是不爱孩子,而是希望孩子能够勤俭节约,害怕孩子养成花钱大手大脚的习惯。

然而,跟孩子强调“买不起”这件事的时候,潜台词却是:你配不上。

孩子最直观的感受是:家里很穷,我配不上这么贵的东西,慢慢地,自卑感就出来了。

长大后,看到那些昂贵的商品,他们的第一反应是逃避和自我否定,把自己真实的想法和欲望隐藏起来。

哭穷,限制的不是孩子品尝冰淇淋的自由,而是他的思维和行动的边界。

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第二种常见回应也值得反思。

一些父母看着孩子渴望的眼神感到心疼,他们咬牙给孩子买了,但是买完总是会说一些类似抱怨的话。

比如:

你这套衣服抵得上我一个周的开销了!

我们赚点钱多不容易啊!

你要好好学习!不然对不起家里.....

我记得在一档辩论节目里,选手席瑞讲了一个童年往事:

小时候他的家境一般,有次和姥姥一起逛超市,他对着展架的罐头看了很久。

姥姥发现了,用七块九买下了那个罐头,在回去的路上叹气说道:

“这顿罐头的钱,可以抵我们吃一顿饭了。”

姥姥这句话毫无恶意,但却让他吃到了这辈子最苦的罐头。

我相信这位老人家的本意是没想让外孙感受到内疚和自责。但这种看似无心的抱怨,实际上就是在无形中强调自己的“付出”,暗示孩子的要求给家里带来的负担,除了给孩子带来愧疚和痛苦,没有其他意义。

王尔德说:“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。”

但很多家长是见不得孩子太开心的,当满足孩子的需求之后,生怕孩子太高兴而忘了本,于是过早地让孩子背上沉重的家庭负担。

结果钱也花了,大人在抱怨,孩子在自责,何必呢?

抱怨是一种毒药,它给孩子的心灵蒙上一层阴影,剥夺了孩子拥有后的满足和快乐。

03

那么,到底应该怎么正确看待孩子的欲望呢?

孩子有购物的需求是再正常不过的事情了。成年人看到喜欢的衣服、鞋子、首饰,也会克制不住自己,这种心理十分常见,它应该被人理解。

当我们在回答孩子这个问题的时候,有一个基本原则——不要打击孩子的热情和希望。

物质追求并不可耻,每个孩子有权利追求更好的生活。

只是有时候迫于现实环境,孩子暂时不能拥有现阶段想要的东西,但是我们要让孩子知道:这种困境是暂时的,未来只要通过努力,想要的东西几乎都能拥有,你值得世间所有的美好。

心理学家李雪曾经在书中也讨论过这个问题:

“满足还是不满足孩子的欲望,取决于父母的能力和意愿。”

“父母不需要完美,但至少要诚实。”

家里有条件的,除了那些不合理的要求,比如贪得无厌或者挥霍浪费,大大方方满足孩子无伤大雅。一盒草莓、一根冰淇淋、一辆玩具车,压垮不了家庭,又能带给孩子需求被重视的幸福,何乐而不为?

有的父母担心这样会宠坏孩子,其实是误解了溺爱的本质。

尽自己最大的能力,给孩子最好的生活不是溺爱,而是在这个家庭里只有孩子享受最好的生活,才会产生溺爱的土壤。

给孩子好的生活的同时,又从小教育他去分享、关心身边的人,孩子被宠坏的几率是很小的。

如果家庭没有条件,或者大人真的不想给孩子买,我们也不用“打肿脸充胖子”去满足孩子,更不用过分哭穷,不妨直接告诉他们:

“妈妈理解你,我也很想帮你买,可是这个东西超我们家这个月预算了,所以我们只能等下次了,好吗?”

孩子耍赖撒泼也别慌,不要打骂他,在一旁陪着他发泄情绪,等他冷静下来,再给他安慰。

或者当孩子有想要的东西,提前和孩子商量,让他存零花钱买。存钱的过程,一来,孩子慢慢懂得钱的来之不易;二来,也是给孩子时间缓冲,思考是不是真的想要。

总之,我们完全可以坦诚地面对孩子这个问题,少一些抱怨,多一分坚定,才是父母对孩子最好的教育。


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